Glume

[tart]

Regele animalelor,Leul, face adunare generala:
- Mult iubitii mei subordonati, am deosebita placere sa va anunt, ca de astazi, in Regatul nostru, se deschide o Gradina Botanica!!!!
(aplauze...etc)In asta frumoasa gradina, Eu si mult stimata mea consoarta, Regina Leaua, am adus toate plantele de pe lume!!!
Astfel, tinind cont de unicitatea ierrrbarului...asta..., am incumetat a inventa o noua pedeapsa...Daca cineva va indrazni a sustrage de aici macar un puf de papadie....imi pare rau...sa am iertare, insa asta dauna morala, adusa familiei regale, va fi pedepsita cu introducerea plantei rupte..dirrrrect in...FUND!
Peste ceva timp, iepurele nu se poate abtine, si culege niste ghiocei...(da,da...exact...din acea gradina unicala).
Regele, infuriat la culme , executa procedura mentionata mai sus.
Iepurasul...drept urmare...ba plange, ba izbucneste in hohote de ras.
-Ce plangi,ba, nenorocitule?! intreaba leul
-Ma doaaaaaaaarrreeee...Majestate, suspina iepurele
-Atunci...de ce razi?
__Ma gandesc cum ar umbla broasca testoasa cu cactusul...




Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare. Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."




Este ziua leului. Mare petrecere, leul le spune animalelor sa aduca drept cadou ceva carne. Cine nu aduce carne il va bate cu p**a pe spinare.

Vine lupul cu un miel. Leul ii multumeste.

Vulpea aduce o gaina si primeste multumiri.

Iepurasul apare cu un morcov. Il ia leul si incepe sa-l bata cu p**a pe spinare. Iepurasul se tavalea de ras. Il intreaba leul de ce rade cand el il bate cu p**a pe spinare la care iepurasul raspunde: vine ariciul cu un mar

[Snickers]

hehehehe :lol: :lol: :lol: :lol: stiu si eu unul in genul asta.

Dracul prinde un francez,un america si un tigan.Ii duce in iad si le spune ca au voie sa faca orice acolo, mai putin sa intre la el in gradina.Daca ii prinde acolo le indeasa ce au furat in fund.Pleaca dracul cu treaba din iad.Astia trei fac ce fac si de foame ajung in gradina la dracu' sa-i manance fructele.Dracul sime ceva si se intoarce devreme.Pe francez il prinde la mere .... si incepe sa-i indese in fund mar dupa mar ..... zbiera francezul din gura de sarpe.Sta ce sta si il surprinde pe american la banane.Ii aplica aceasi pedeapsa indesandui in fund banana cu banana.Asta in loc sa planga, radea de mama focului cu lacrimi de crocodil ...... mirat, dracul il intreaba :

- De ce razi asa ca prostu' ca francezul m-a implorat sa-l iert.
- Pai zi si tu cum sa nu rad cand ma gandesc ca tiganul e la pepeni ?

[Monoceros]

MA SCUZATI CA NU AM PUS PS dar bancu merita...

Nu este prima data cand iti cer scuze si repeti greseala. Chiar si in sectiunea aceasta trebuie respectat regulamentul!!!
Asa... ca sa nu te mai culci pe urechea, ca doar daca iti ceri scuze ai dreptul sa incalci regulamentul...

Pentru [tart] ...ai incalcat in repetate randuri art. 2.3; 2.5; 2.6 din regulament.

:!: Citeste regulamentul !!! :!:

[Snickers]

Cateva bancuri : :lol:

O gaina produce un ou de juma' de kil. Presa, televiziuni, interviuri, dude, calare pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului.


Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...


Stefan cel Mare pe un mal al Dunarii, iar Baiazid pe celalalt.
Baiazid da comanda:
- "Sa se aduca 1000 de spahii pe marginea Dunarii."
Stefan da comanda:
- "Sa se infiga zece steaguri pe marginea Dunarii."
Baiazid da comanda:
- "Sa se aduca toata armata pe marginea Dunarii."
Stefan da comanda:
- "Sa se infiga toate steagurile pe marginea Dunarii."
Baiazid mirat trimite sol la Stefan sa afle ce-i cu steagurile.
- "Spune-i lui Baiazid ca mi se falfaie!"


Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident,
dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- "Tigane, scoala, tigane!"
- "Lasa-ma, fa, sa dorm!"
- "Tigane, scoalaaaaa!"
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- "Ce ai, fa?"
- "E un gandac pe perete!"
- "Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?"


Un ceh merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele: C Z W X N Q S T A C Z.

- Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul?

- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!


Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"


ENJOY ! :P :P :P :P :P :mrgreen:

[diego]

La un spital din Somalia un bolnav somalez incepe sa strige dupa asistenta!:
-Soraaaaaaaa!!!
-Soraaaaaaaa!!! Un paianjen!!!
Imediat asistenta Ii raspunde!:
-Imediat...! Sosesc in 5 min!
Dupa un minut somalezu striga iar..:
-Soraaaaaa! Soraaaaaaa! Un paianjen!!
-Un paianjen!
Asistenta:
-Vin acuma..ai putzina rabdare!
Somalezu dupa un minut:
-Unde ma duci bestie! Unde ma duuuci...!!!!

--------------------

I:Cum se numeste un somalez cu strungareata?
R:Grebla...

--------------------

Un individ intra intr-un cabinet medical.
Doctorul: buna ziua cu ce va putem ajuta?
Individul: sunt bolnav, dom doctor
doctorul: da ce aveti?
Individul: ma cred molie
Doctorul: ok da sa stiti ca aici e cabinet stomatologic
Individul: da, stiu. da aveati becul aprins

---------------------

Un tip de 30 ani agata o tipa in oras. O duce la el in apartament si in timp ce o dezbraca observa la gatul ei un medalion 13. - De unde vine 13 ? - Pai am 13 ani. - Dumnezeule... de ce nu mi-ai spus. Pleaca!!!! Tipa cu lacrimi in ochi se imbraca stangaci, isi ia poseta si haina in brate si inainte de a iesi se uita cu ochii inalcrimati la el: - Pai puteai si tu sa imi zici dinainte ca esti superstitios!

[Florin]

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup.Scufita Rosie il intreaba:
-Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
-Ca sa aud mai bine.
-Lupule, dar de ce ai gura asa de mare?
-Ca sa mananc mai bine.
-Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari?
Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde:
-Taci fa din gura, nu vezi ca ma c*c?

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

:D

[alin]

o testoasa se chinuie sa urce intr-un copac dupa 2 zile ajunge sus isi intinde picioarele si incearca sa-si ia zborul ... dupa ce a cazut a mai incercat odata.Pe copacul alaturat erau doua pasari iar una i-a ciripit celeilalta
-Cred ca e momentul sa-i spunem ca defapt l-am adoptat ! :lol:

lol nu e very funny dar e singurul care-l stiu

[angel]

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Ma Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta...
- Ma Gheorghe, asta ori ii ceva ori mere undeva.
........................................................

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator ?n acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Binenteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune ?n colivie. Ajuns aici, papagalul ?ncepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut, Vasile!
...........................................................

In viata e bine sa inveti din pataniile altora:

Lectia nr 1

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazand-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamant, sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Lectia nr 2

Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac - suspina el.
Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul mananca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar, un vanator, vazandu-l pe
curcan in varful copacului, il ochi si il impusca.

MORALA: Mancand rahat poti ajunge in varf, dar nu poti ramane acolo mult timp.

Lectia nr 3

O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecand o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.
Trecand o pisica prin preajma, auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o manca.

MORALELE

1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

[alin]

ce banc tare ... deja ma doare burta la cat am ras astazi :lol: :lol:

[takawachinchila]

1.Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

2.Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?

3.Doi discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

4. - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

5.Q: ce-i mai sadic decat un bebelush intr-un tomberon? A: un bebelush in doua tomberoane...

[Andr3]

Intrebare: Ce scrie pe usa unui canibal?
Raspuns: Intrati, manca-v-as!...




Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..

-Ajutor ajutor! se ineaca

-Cine se ineaca? (spune salvamarul)

-Nimeni!

-Ma da tu esti prost!

-Da ma cunosti??




Doamna invatatoare i-a dat lui Bula de facut 5 propoziti.
Se duce la mama lui si i spune:
Mama spunemi si mie o propozitie!
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
Se duce la tatal lui si i spune:
Tata spunemi si mie o propozitie!
-Yesssssssssssss!
Se duce la sora lui si i spune:
Soro spunemi si mie o propozitie!
-Un porc grasut ,un potc grasut!
Se duce la fratele lui si i spune:
Frate spunemi si mie o propozitie!
-Mihai Eminescu!
Se duce la niste fete si le intreaba:
Fetelor spunetim si mie o propozitie!
-Sari tu prima!
A doua zi doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
-Bula spunemi si mie prima propozitie!
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
-Bula chem directorul!
-Yessssssssssss!
-Bula cine sunt eu in fata ta?
-Un porc grasut,un porc grasut!
- Cine esti tu Bula in fata mea?
-Mihai Eminescu!
-Bula te arunc pe geam!
-Sari tu prima!"




"- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?"

[irenegrande]

Cum se numesc rudele Papei?
Paparude.
Cum se numesc nasii Papei?
Papanasi.

Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwarzenegger prea lung, Madonna nu are de loc, iar Papa nu-l prea foloseste?
Numele de familie.

Cum se saluta somalezii?
Ce vant te aduce pe aici frate?

Ce zice un vector altui vector?
-Ai un moment?

De ce nu alearga melcul?
De frica sa nu-i falfaie ochii.

Cum se face intreruperea de sarcina la gaina?
Se ridica de pe oua.

De ce are girafa gatul lung?
Ca sa-i ajunga la cap.

De ce are veverita coada in spate?
Pentru ca in fata e ea.

[Andr3]

ce tare este primul =))))))))

[Tenebrous]

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie-nori urland:
- Am aici o bomba, in 30 de secunda sa fiti afara!
Din spate se aude o broasca testoasa:
- Ce m*ist esti ba!

[Andr3]

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batrânelul.
-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A,nici o problema,vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?
-110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:
-Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140,veni raspunsul.
-140?,striga functionarul.
-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
-Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii…